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这篇文章写于2024.04，当时隔壁喵玉殿论坛丧气铺天盖地，我受不了，遂写了这篇文章。 索引（虽然还是希望进来看的能看完全文） 抑郁、焦虑、迷茫、自杀倾向疏导请看红字。 想看楼主的乐子请看绿字。 了解楼主的犬儒哲学请看蓝字。
“为赋新词强说愁，借酒浇愁，假愁变真愁，自己掉自己营造的人设里出不来了，总结起来俩字，‘活该！’”
——2003.11.19 日记《谈海子》
当打算好打这篇文章的时候，我就已经感到千万支箭簇已经在弦上瞄准了额头。我是做好了最坏的打算写这篇可能引发众怒的文章的。做这种决策的时候心头一紧是寻常事，不过寻思就现在这个情况活几天都成问题，计较那么多做甚？正好趁着这个机会写一个鲁迅的野草里的散文诗那样的文章，卸掉伪装，或者至少让伪装的遮掩稍微少一些。
行了，虽然我也考虑过发出这篇短文来我本来就不太好的个人形象会一落千丈，给诸位追着骂，同时可能逐出水区永不翻案，不过度义后动，该写的总得写，大家要看着不舒服直接退/直接骂都没有关系，因为我本来也没想找什么认同，事已至此我也没啥矜持的必要了。
这两天论坛上这股丧气铺天盖地席卷一切，尤其在水区很显著。诸位很惨我晓得，但这阵风就是无端让我恼火。心理学说悲观的感情会像传染病一样扩散，其此之谓乎。我现在断断续续打了这篇文章，很艰难的，希望管理员别删——骂一顿就行了。我知道诸位的耐心大都很有限，估计百分之九十的观众都没有耐心看完，所以贴心地为大家准备了索引（见本文开头）
一
“我不知人死后是否能来到幻想乡，但自杀的魂灵一定会进地狱。”
——2019年一东方圈老前辈对一画师的忠告
外甥说人的自杀有三重境界：赵孟启（化名）是他同级的尖子班学生，曾与家长许下承诺“五校联考”不进年级前三十就上交手机，最后得31名，于是撬开学校天台之门，手持一扩音器，向全校广播自己将跳楼自杀，导致时高三年级（2023届）二小时未上课，僵持不下时被德育主任突袭救下，家长遂不复提上交手机之事。以扰乱秩序停课两日，作检讨一篇，遂愉悦返校，此第一重境界。秉常者，我外甥也，去年六月因成绩与社交关系不佳，制定三重计划：其一，宿舍楼右有喷泉，其中铁管锋利，坠入可碎颅，绝无生算。其二，身备安眠药，食数十可长眠不起。其三，常携壁纸刀，可无声割腕，静以致死。遂于六月一日夜子时着最净之衣装，伺机溜出宿舍，不料门轴老旧，惊起其同宿人二三尾随，知其计谋，合力将其拖回。欲行B计划食安眠药，为团支书发现，无果。即以壁纸刀割腕，心急手抖，脱手坠地，遂三计完败，放声嚎啕。次日闻于班主任，停课两周，检讨三篇，访校四次方得还，此第二重境界。正则者，屈原也。昔秦灭楚，惜祖国之亡，遂于五月初五步于汨罗之滨，作怀沙之赋，怀石投江而亡，后世称道，设端午节，放假三天，此第三层境界也（个人以为这层纯粹是我外甥掉书袋子，我看不上屈原这种行为，他要是真爱国就应该在当天潜伏回首都，能杀两个秦兵是两个，最后肯定比这个壮烈的多。）。
把所有在互联网上模仿加西亚“事先声张的暗杀”者事先宣称自己自杀行为的都归结为第一层确实是武断，但其中很多事先声张的人并没有在自杀这件事上下定决心（比如前两天那个急性子，说着先考虑两周结果立马就吃了碳酸锂的坛友。），他们可能只是心情运转到低谷时恰巧又受到挫折，一时想不开之举。与第一层的“自杀是手段不是目的”并没有本质的区别。另外这种行为可能收到的反馈与预期恰巧相反，你不能保证就没人煽动，毕竟当代娱乐至死的人这么多，以己度人确实是下策。
至于我外甥这种，我的评价就是纯粹没出息。人分为脑子正常的和脑子不正常的，脑子正常的人发现问题——提出问题——分析问题——解决问题，脑子不正常的人发现问题——自杀。古人（好像是鲁迅）有云：“自杀是对问题最消极的抗议逃避，断指是最小程度的自杀。”所以咱们就要拿出“发现问题——提出问题——分析问题——解决问题”的万应锭套路来。所谓事出必有因，我们就好好剖析一下自杀者的逻辑谬误。
以为与家长相处不合，想利用家长对子女的爱，自杀回击以使其后悔终生的。两个角度，一方面，如果你的家长真不爱你，那么他们只是遵从礼治秩序的差序格局对你尽到君臣父子的礼制责任的，你死了对他们毫无打击。他们完全可以再生/领一个重复上述悲剧。正如毕淑敏某小说主角之母亲所述：“养孩子就是车零件，我有七枚零件，车废一个也无所谓。”另一方面你再撑两年就解放了，大不了高校毕业后编各种理由不见面，但别忘了每个月至少往家里寄低保水平的抚养费，否则有违礼治秩序。说实话，没有哪个正常的家长不爱自己孩子的，他们只是不懂得表达自己爱的正确方法。当然我们这一代七零八零后不正常的有的是，大家心里也别愧疚，就模仿第二条给出的解决方案即可。
以为病痛缠身，觉生活无望，长痛不如短痛者。两个角度，其一，茨威格曾云：“一个人在与不可战胜的厄运搏击的斗争中毁灭了自己，但他的心灵却因此变得无比高尚。”作为先天性免疫缺陷患者，我对于疾病缠身的痛苦深有体会，所以也算是个域内人士。我见过很多因为经济原因弃疗的（其中还有一个同人文写的特别好的东方众小姑娘），不由得为他们舍己为家的高尚情操而赞叹。特别强调一点：弃疗不等于自杀，弃疗是在各种不可抗因素的影响下放弃治疗，自杀是有条件治疗并且能忍受病痛的前提下找死，这两者的区别就是史可法和吕文焕的区别，一个与不可战胜的厄运斗争到最后一刻壮烈牺牲，一个是在不可战胜的厄运前下跪磕头说：“爹！我错了！饶了我吧！”，高下立判！其二，各位觉得撑不下去之前可以看看还活着的病友是怎么排解的，我认识一个比我小十五岁的病友，她不但不把免疫缺陷当回事，而且开办东方同人社团，主导东方展会，我就跟松二爷一样：“看到她，就不想死啦！”我承认我有点赵阿贵的意思，不过适度的学一学赵阿贵的精神也并没有什么坏处。
以为成绩不佳，未来无望，身无立锥之地者。人真应该降低自己的预期。“ 你的压力来源于[strike]无法自律, 只是假装努力,[/strike] 现状跟不上内心欲望, 所以焦虑又恐慌。” 请自动忽略我划掉的那一段毒鸡汤，不过除了这段以外还是相当有水平的。请每个人自动降低自己的预期，承认自己个是平凡的人，这是你不能不接受的事实，但接受了也就释然了。顺便，但凡你考上了公办二本你就已经超越了七成考生了。
暂时先想到这三点常见的诱因，但每个人决定步入自我毁灭之旅的原因都复杂得很，欢迎各位在骂我之余在回复中提出自己的原因，我来大言不惭的帮你分析。
通用办法（我一个现在在三军医大教心理医学的高中同学告诉我的，觉得有用可以看看可以看看）如果某人体现出自杀倾向，则不要向其叙述生命之美好，其对此已无法共情。他正处在心里医学称之为“人格解构”之危险状态，简而言之就是正在失去对世间万物之联系。正确做答是应对其感官进行重构，如使其手处于水流之下，询问其水之冷热，流速快慢，触感轻柔，诸如此类。抑郁症（虽然和自杀不是一回事）中最危险的情况之一是解离状态，这种状态下认知会严重脱离当下的现实，难以由理性控制身体行为，抑郁症患的病逝基本都是发生在解离状态下。脱离解离状态的方式是做着陆尝试，试着念出视野内每一样东西的名字，回忆今天中午吃了什么，尝试触摸周围的物体并念出相应的感受等等。如果周围有其他人的话，可以通过提醒或提问的方式予以辅助。
二
“铃仙已变兔，魂灵进地狱。若要不变兔，别走铃兔路。”
——某美军在朝鲜战场投放的逆天传单
你们说，人活在世界上是为了什么？
生物学大佬会说：“为了繁衍后代！”真是缺乏情趣。各位哲学家都有完全不同的几百套世界观方法论，大家感兴趣的自己去查吧，这边不多谈。我就说一句我的观点：“人活着是为了自己痛快。”俗！太俗了！但我认为它无比正确，甚至可以奉为金科玉律。
这句话分为两层，第一层是为了自己，第二层是为了痛快（废话！）。咱们逐层解析。
怎么算是为了自己活着？人生在世界上是一个独立的个体，不是任何人的附庸物，不是某个宏大故事里可有可无的NPC。正因如此，人活在世界上一辈子，就是为了自己，不是你的什么亲属，不是你的老师同学，不是什么工友网友哥们闺蜜，就是你自己！咱们可以用直译的方法理解一句古话：“人不为己天诛地灭。”人不为了自己活着的话，世界将会毁灭他！（别学我生吞活剥文言文的行为。）不过就现在而言，我见过以为了他人而活着而让日子过得痛苦不堪的人也是太多了，从十一二岁到八九十岁都有。这里排除一点，为自己活着不是完全不顾他人感受，而是不过分顾及他人感受，活出真我。所以什么时候，什么时候人们才能学会真正为了自己活着？！敬告诸位！
值得一提的是人们要学会断舍离的精神，当你认为一个事物，不管之前使你多愉悦的事物，一旦成为你的负担和压力来源，就要放下它。这不是说必须要很决绝再也不碰，在你重燃兴趣的时候随手抄起是完全可以的。这里以我外甥为例，他曾在初中花了三个月的时间在我的世界里建造自己的初中，但到了最后这事搞得他又心急又痛苦，于是他便毅然删了存档，接着玩他的生存去了。我可以说他算活明白了的人里的一个（当然三个方案的自杀除外）希望大家都能有他这种觉悟。
痛快是什么？痛快不是为人类为祖国作出多少贡献，不是非得活成大众眼里的“成功人士”，痛快是你活得快乐，活得有劲。这方面不用受传统教条的束缚，就拿大学的选科举例子：当你觉得化工与燃料科学不如做几个小蛋糕更让你快乐、当你觉得工商管理不如画出几张动人的画作更让你快乐、当你觉得前往一所更优秀的大学不如和你惺惺相惜的伴侣共处一校更让你快乐（虽然经验之谈初恋最终大都失败，不在于是否在高中时谈。）......何乐而不为呢？这是很多人就要说家长不同意、X不行Y不好的话。王安石曾给司马光回信说：“度义后动，不见悔故。”家长最终是会为你的坚持而妥协的，或者大不了采用以下一里面的第一层的可耻战术也无妨。又有人说自己大学已经读了一些时间，肯定来不及了吧？请记住你的决定决定了你之后的人生轨径，必须万分慎重。古语云：“以往不得复，来者尚可求。”转专业未尝不是一个绝妙的选择。我的一个网友就被自己的专业逼出了严重的抑郁症，最后还不是转专业才康复的？他已经上了一年半，大二尚不算晚！况且有些文科专业（比如工商管理、会计）需要相当良好的数学素养，数学考不到一百一是不建议选择的。如果你数学不好，恰巧又选了这些，那就会陷入到无尽的挂科补考重修地狱之中，难以翻身，甚至会导致延迟毕业，最后十之八九要得抑郁症。再退一万步讲，如果你甚至还没有参加高考，但已经觉得求学之路让你痛不欲生。认为去深造不如摆个小摊开个饭店更开心，何乐而不为？当然前提是你别后悔，如果你现在做了，几年后后悔了再回来骂我，我看不起你。（所以还是说年轻气盛办事武断，家长的某些决定可能年轻时不能理解，过两年方才大彻大悟。）所以最好的政策是采用中国人善于折中的性格，选一种介于两者之间的中庸方案，休一段时间的学，岂不是两全其美？毕竟这个年头学历是实在重要的。好了跑题跑太远了，这一段好像全是不太形象的比喻。总之，人要痛快，不痛快就会抑郁，就会有自杀倾向，这都是必然的。
说句题外话，天堂的美美美与共，地狱的苦各有千秋，每个人的地狱在不同文化的传说中似乎都有深度定制的传统，如那个东方圈老前辈所言，自杀是要进地狱的。你可以想象到：你因为家庭关系自杀地狱里就会是无尽的来自家属的谩骂、你要因为病痛自杀地狱里就会是永久性三千苦疾于一身（死不了，就好比把妹红扔到浓硫酸池子里封好）、你要是因为成绩自杀地狱里就会是只差一分落榜和同学们的凡尔赛的无限重演......以此类推，别以为自杀会是痛苦的结束，反之，是永刑的炸裂开端！这不是我说的，从琐罗亚斯德到后来你方唱罢我登场的各路先知都这么说，要骂去骂他们，我不负责。
从十年前起我就被很多人视为冷血动物，理由是我对他人的痛苦和伤逝漠不共情。我只好引用一段古诗阐明原因所在：“未经他人苦，莫劝他人善。你若经我苦，未必有我善。”这后半句真不是我瞎写的，现在我给大家讲我众多奇葩经历中的一例，大家可能有所体会。
首先我要向中云子姑娘道个歉，我之前在你发了那个道别帖子以后我就觉得这事可疑——老实讲清水星站长辞世以后我也有很长一段时间持怀疑态度，也和她道个歉吧。尤其是说“最后再回来看一眼”之后我就认为这铁定不是必死，最终果不出我所料，为什么会这样呢？我想这和我的恋爱履历有强相关性。
让我们把时光倒回遥远的1999年，鄙人早在高中就与一个同班同学“两情相悦”（用这个词纯属我一厢情愿），我记得这两年有一首流行歌曲唱：“外面的世界散发着强大的磁场，诱惑着每一双即将展开的翅膀，热恋的火在懵懂中凶猛的燃烧，美丽的火花在恋人的周围环绕。这过程很美尽管有无奈和失落，刻骨铭心地爱过尽管爱的并不是我，如果没有离别如何学会承受打击，如果没有跌倒如何能够学会爬起？”可以概括这次经历。不过这段感情的奇葩结束方式放在侦探小说里也算是十分另类的的。
2000年高考我以与本科线一致的分数成功踏入市师专的大门，而她却去了北京的某所学校（外交学院）深造。但我们一直保持了书信来往。在上到大一下半学期时，我得到了她患神经癌的讯息，这对于我而言无疑是晴天霹雳，从此我们书信交往明显频繁了起来。我不停的给她以鼓励，还到北京的一家医院探望过她五六回。最终，她给我写了一封告白信，然后过两天死讯就传来了。我还清楚的记得那是2002年的七月，天气非常炎热，但我的心是凉的。我之后写信询问追悼会何时举行，她母亲说“她不想让你参与，因为这会让你痛不欲生。”拜托啊，我被拒之门外了岂不是更痛不欲生？
之后的一年里我确信我应该是患抑郁症（当时我没去检查），每天茶不思饭不想，有事没事就拿出她之前的书信照片读，读完就嚎啕大哭。我妈都觉得我可能失心疯了。但我仍然不改观，有时甚至梦见她托梦安慰我。不过这和我之后的经历一结合，就发现我真的太弱智了。大家可能觉得我很多情，不用觉得，这就是当时的真实情况。
没有意外的话，大家也猜到反转要来了。在第二年七月初的一个下着毛毛细雨的下午，当我再一次读完她的告白信落泪时，突然想到她的双亲也许是这个时候最需要安慰的人，于是买了一箱杏仁露，一箱核桃乳，去到城南X庄探望她的家人。我们这一代地区的农村是没有关门的习惯的，我盘算好将要说的话，轻轻地走进她的家门，眼前的光景让我呆住了。她的母亲正在通电话，并且时不时的一句闺女说出口来。我当时脑子转不过弯来，还想她不是独生女吗，那这个闺女又是谁呢？他母亲一抬头看见我，好像非常惶恐地挂了电话，前来迎接，这更加深了我的怀疑——我是一个生性多疑的人，这个特质确实帮了我很多。
我确实也不好掩藏当时的不自然了，撂下买的礼物，寒暄劝慰几句，赶忙起身离去——她母亲也并不挽留，我骑上车子一路狂奔，在一个地道桥洞里还滑了一跤。“实在蹊跷！”于是我便开始调查事件的因果。紧接着的一系列出乎意料的成果彻底让我变得玩世不恭起来。首先我想到去问与她关系强近的其他高中同学，他们都对我有所遮掩，说不知道她近几年发生了什么事。之后我又去她住过的医院咨询，发现没有她住院的记录。当时有个护士长看到我，说01-02年间有个剧组在这里租过病房拍电视剧。时间刚好对得上，我想我大概明白了事情的来龙去脉。于是继续旁敲侧击，终于有一天我灌醉了她之前高中时的同桌，他把整件事情的提纲告诉了我。
原来我亲爱的青梅竹马到了首都见异思迁，喜欢上了一个各方面比我强十倍的加拿大外交官（其实是大使馆馆员），她在矛盾了很久以后向那个外国帅哥告白并取得了完满成功。这次我算是成了历史遗留问题，为了让我这个性格比较倔的人放弃这段感情，她处心积虑，思考很久，决定联合一大批人演一台好戏，目的就是为了让我以为她已经患病辞世，从而彻底了却这段情。
于是租了医院的床位说是要拍电视剧，我估计当时医院的大夫当群众演员的都会对这苦情戏的“演绎”赞不绝口，感叹我国的影视行业新生代前途无量。能获此殊荣，我也是荣幸之至啊！
后来我旁敲侧击打听到，那个加拿大外交官是个富庶家庭出身，她从外交学院退学以后和他去了加拿大，人家供养她在当地非常好的私立大学接着读，没准国际排名比外交学院还要靠前。据说之后几年，人家在渥太华过的美满的很，还给这外交官（早调回国内，现在没准都当上大官了）生了三对双胞胎，两对女孩，一对男孩，我猜这些孩子应该都是金发碧眼的（话说生不生双胞胎是不是和基因有点关系？）。
不过，这场恋爱的角逐，如同一辆奥迪和奥拓飙车，奥迪赢得很光彩，但奥拓可就惨了。我给他同桌喝的烂醉的送回家后，一路狂奔回自己的宿舍，把她那些所谓的情书啊，照片啊，告白信啊之类的扯了个稀碎，放到一个搪瓷的盆里，跑到院子里烧成灰，一股脑冲进下水道里。同一个宿舍的哥们被我吵醒的问在干啥，我说捡到了一些反动传单，不放心，要把它们都销毁掉才合适。
我敢说我当时的态度确实称得上是歇斯底里，我最为一个涉世未深的大学生纯真的感情就这么被当猴耍了。从这之后，我就不大相信什么生离死别恩怨情仇的了——世界上有真正的爱情吗？我想可能有，但我不会相信了。值得一提的是这件事过后我才知道我有好几个老同学早知道这事却并没有告诉我知道，太不义气——不过想到他们可能是所谓“XX卢布买收米者”，也就释然了。
天知道之后几年我是怎么熬过来的，我只记得我之后好歹没挂过科，混到了毕业证和教师资格证，我姐说我就像变了一个人似的，亲人没少安慰我，不过当时我可能也是不太可能安慰得好的情况。有些事，有些绕不开的坎只能你亲自去踏，别人说再多也是没有效应的。当你觉得一切都不顺遂人意的时候，可能好事马上就要到来了。我外甥三岁的时候，有一天我在网上百无聊赖地闲逛，从纳米盘上找到一个叫《盈月纪年2》的音乐光碟镜像，于是我就被其中的Interlude: Rebirth和夜降り萃梦郷 ~ A Reverie of Dolls and Stellula震撼住了，之后就歪打正着地入了东方的圈子，然后又退坑多年，然后19年又回到这方故土。这件事展开说前后能有十几万字，在此不再详述。
毕业十周年的聚餐上少了好几个人，“患癌症而死”的我的旧情，前往北川县一中支教的公费师范生，突发脑溢血磕死在洗漱台上的研究生，马上是是24周年，又增加了五六个溘然长逝（不管是真是假）的，明年加不加的上我一个也未必。
三
“昔有见鬼人，自言不畏葸。向他摆事实，向他讲道理。你是明日我，我是昨日你。鬼心大悦服，彼此皆欢喜。” 四月十一日早我身体有恙，经检查是脑血管与脑神经均有不同程度之病症，中大奖了，理论上这两个单拎出来一个就不算轻症，同时发病的确实罕见（我猜是沾了我先天免疫缺陷的光了）。不过我要是讲我怎么看的大夫就太无聊了，现在来谈一谈的我在这一周以来的趣事。
等着排队做CT时我刷了会儿喵玉殿，于是看到又有一个坛友说考虑自杀的问题，当时受到身体状况的影响（希望能多活几天）就评价了一句：“生命是你最宝贵的东西，珍重她。”没过多久天禄就不乐意了，私信我说我不会说话。说“人家就是要结束生命了你还说生命是你自己的”，我回了一句“那要是说生命不是你的你没资格抛弃岂不是激将？”，于是我和她断断续续友好交流了一下，最终应该算是达成了共识。不过我差点让别人插了队，这非常不愉快。
医院建议住院观察，好意我领了，但我还是开完药就走。我知道这病住院住个一俩月轻而易举，到时候我攒着换新车的钱又打水漂了（就算我再也开不了车这钱还可以给我外甥上大学使）。我姐他们一直劝我，说什么医保能报销什么的，拜托，报销完剩下的自费就够我喝一壶的了，有了药在哪躺着不是躺着。
于是当天下午我就躺在我亲爱的小木床上了，没有这床我可睡不踏实。可能是受了和天禄聊天的影响吧，当天晚上我做梦梦见一只萃香在一把安乐椅上躺着输液，旁边一只更为娇小的勇仪（不科学啊）在陪她顽耍，然后就是一头比动物园里非洲森林象差不多大的喵玉（其实喵玉=毛玉，在论坛外的形象就是单纯的小毛球，本论坛在原有形象上参考了白泽球，加上了小短腿、尾巴和猫耳，明显更可爱一些）走到我旁边蹭我的右胳膊。我无端以为萃香和勇仪是天禄和她的妹妹，但我到现在也没想明白那么大一只喵玉究竟是谁。我醒过来发现当时是四点多，我邻居家那只长得像羊的白狗正在蹭我（我住一楼，当天没关窗户，邻居家的狗在院子里放养而且好奇心旺盛，总结起来纯属我活该），我犹豫了许久最后还是决定不去打狂犬病疫苗了。
13号中午，单位的几个同事拎着几箱核桃乳杏仁露前来看我，有两个带着自个的孩子，其中一个七岁的小闺女特别调皮，本来这个帖子是打算写完以后再发布出来的。奈何当时我起来跟他们说话的时候，这小闺女抄起我手机就按了发送。我赶紧把权限设成255，以免大家看到一个令人困惑的半成品。她爸扇了她一巴掌，很严肃的批评说：“在家怎么教你的，赶紧给伯伯（现在我竟然能被这么称呼了）道歉！”她就哭着道歉，我也只好说没事没事，但心里一片难以言表的复杂。
第二天下午我闲的没事翻之前的日记看，看到当时我摘抄史铁生的文章，就想史铁生那么严重的病症，在我们看来是无法忍受的，还成就了这样一位伟大的作家。我这点病症的话，属实也算不上什么了。
周二我做梦梦见贴吧的朋友们来探望我，他们都是以OC的形象出现的，不得不感叹我现在的想象力还是不输当年，到了这个年纪还能做出这么有趣的梦来，心里还是非常欣慰的——这至少代表我以后写文章还是会神思泉涌的。
总想起我们那会的政治课本上写过：“事物发展的总趋势是前进的，这是指事物发展的全过程的总体方向，不是指事物发展的各个阶段的方向，更不是指每一步的方向。事物向前发展的总趋势是任何力量也改变不了的。事物发展的道路是迂回曲折的。事物发展中各个具体阶段和每一步的方向，可能是前进的，也可能是停滞的，甚至是倒退的，这正说明事物发展的道路不可能是一帆风顺的，只能是螺旋式或波浪式的，有曲折，有起伏。一切新事物发展的途径是在前进中有曲折，在曲折中前进。任何事物的发展都是前进性和曲折性的统一，是螺旋式上升、波浪式前进。”这也是我的人生纲领之一，前途总是光明的，柳暗花明又一村！
今天下午我惊喜的发现我的腿似乎又有了一些知觉，这是我的伟大胜利！我相信，在不远的将来，两江交汇处的少女能落笔生花，太行西侧的青年能走出焦虑与苦闷，剑术高超的园丁能找回人生的方向，枫叶下的姑娘能平安健康地与至亲之人活到耄耋，呼啸而过的流星在幻想之境永远闪耀，胸怀世界的青年能跳出淤泥坑而真正在社会上有所作为，那个拽掉我方向盘的小伙子能在几个月后踏上前往哈尔滨或重庆的列车，同时，我还会开上我的哈飞或者红旗，到护城河堤上看日落！
这篇文章就这么结束吧，一首永啼鸟送给大家，领略一下妹红和辉夜的生死观，希望大家也能如歌曲所唱，在黎明到来之前，将生死的奥妙追寻到。
备注：大家不要在意这篇文章怎么和将进酒一样一会一个态度一会一个风格的，因为它的写作时间跨度很大，不得不说现在在床上躺着虽然百无聊赖，但并不是时刻都有写作的想法，就导致这篇文章拖拖拉拉十几天才写完，中间的心境至少更易了三次。
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狗仔卡
发表于 2024-7-1 10:12:45
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